Innanzitutto, stiamo parlando della qualità della riservatezza. Un’intimità che non ha nulla a che fare con la sessualità o la confidenza. Quando i due membri di una coppia riescono a diventare intimi l’uno con l’altro, la relazione coniugale è funzionale, in grado di soddisfare i diversi bisogni. Cosa significa essere in grado di essere intimi l’uno con l’altro? In senso semplice, significa avere completa fiducia nell’altro. Così, se un partner si trova sull’orlo di un precipizio, in alto, e l’altro è in basso, il primo dovrebbe avere il coraggio di saltare, sapendo che in basso c’è l’altro, che sicuramente lo prenderà in braccio. Ovviamente si tratta solo di una metafora, ma coglie esattamente il processo dell’intimità. La longevità di una relazione coniugale è determinata da tre aspetti essenziali:

  • Passione, attrazione fisica, sensualità e sessualità;
  • Conoscenza di sé e dell’altro, con una grande influenza sulla decisione di amare e mantenere l’amore;
  • L’intimità, ovvero il legame emotivo che nasce e si realizza tra i due partner e che alimenta e dà energia alla relazione;

Forse la strategia coniugale più importante è il calore emotivo. Questo è forse l’unico che può superare anche quei conflitti che nascono da una cattiva comprensione di se stessi o dell’altro. Può anche compensare la mancanza di vitalità e di energia che può derivare, ad esempio, dall’abitudine. Se analizzata dagli specialisti del settore, la questione della felicità di coppia coinvolge due tipi di intimità:

  1. Intimità fusionale, quando la coppia si basa su un rapporto di interdipendenza, un po’ come il rapporto tra una madre e il proprio figlio. Questo tipo di intimità ha però i suoi difetti. Finché i due partner sceglieranno di vivere fusi, non saranno due individualità, ma una sola, che vive e si nutre delle stesse radici, dello stesso albero. Ovviamente, il pericolo di scioglimento della coppia che vive questa intimità è altrettanto forte. Se uno dei due partner muore, ritira il sostegno emotivo, divorzia o semplicemente non è più interessato all’altro, quest’ultimo viene preso completamente alla sprovvista. L’indipendenza di cui avrebbero bisogno ora non c’è. Perché sì, una relazione fusa implica un grado massimo di co-dipendenza.
  2. Un’intimità che permette di sviluppare la propria individualità, la propria identità, l’espressione di sé e la realizzazione di sé. Questo tipo di intimità è più specifico per gli adulti che hanno raggiunto la maturità emotiva, sociale o professionale. Questo tipo di intimità promuove l’indipendenza di entrambi i partner. Senza una certa indipendenza, i due partner non saranno in grado di trovare le strategie migliori e più appropriate per riportare la relazione coniugale su un binario comunemente accettabile. Sì, in questa situazione i due partner scelgono di condividere gran parte della loro vita, ma riservano a sé stessi solo le aree della loro vita che danno per scontate. Per esempio, può decidere che ogni venerdì sera vada a giocare a calcio con i suoi compagni, il che non influisce sulla relazione coniugale nel suo complesso. Al contrario, potrebbe decidere che la sua passione per il giardinaggio non ha nulla a che fare con la relazione di coppia. In qualche modo, questo tipo di intimità può essere paragonato a due alberi che scelgono di crescere vicini l’uno all’altro, senza condividere radici, fusti o chiome. Così facendo, le “tempeste” che potrebbero abbattersi su di loro li troverebbero più forti e li fronteggerebbero molto meglio, rispetto alla prima situazione descritta sopra.

La paura (ansia) dell’intimità è l’altra estremità, l’altro polo dell’intimità funzionale. Si esprime con un acuto senso di paura, imbarazzo, vergogna. L’individuo che ha paura dell’intimità evita di aprirsi, evita di “mettere la propria anima su un piatto d’argento” e non riesce a beneficiare della sicurezza e dell’appagamento offerti da una relazione di coppia. La spiegazione è che il partner colpito non si fida di sé stesso, del suo valore come essere umano, e quindi non può fidarsi dell’altro. Un individuo del genere ha paura di rivelare le proprie parti vulnerabili per timore di essere ferito o umiliato. È certo che questo comportamento ha origine nella prima infanzia, dove l’attaccamento primario costruito, soprattutto con la madre, ma anche con il padre, è ansioso ed esitante. Possiamo dire con certezza che se una coppia ha un alto livello di fiducia in sé stessa e nell’altro, le soluzioni alle strategie e ai meccanismi di adattamento alla vita di coppia sono destinate a emergere. Tuttavia, perché ciò avvenga, è necessario che ci sia un’apertura sufficiente a far sì che tutte queste cose avvengano. Tuttavia, per una percentuale sempre maggiore, le soluzioni possono venire solo dallo psicologo. A volte, quando la coppia è a corto di soluzioni, l’idea di cercare un aiuto professionale può essere un salvavita. Poiché sono imprigionati nelle emozioni che stanno vivendo, non vedono più una via d’uscita da questa vera e propria circolarità negativa. E così, con l’aiuto di uno specialista, la coppia può augurarsi di riprendere in mano la propria vita, a una condizione: il coinvolgimento. Senza un livello di coinvolgimento sufficientemente alto, è improbabile che i risultati arrivino.