Una coppia ha una sua evoluzione, una sua aspettativa di vita, per così dire. La società moderna si basa sulla coppia sposata con figli, cioè sulla famiglia. Il rischio di insuccesso in una coppia al giorno d’oggi è notevole. I tassi di divorzio hanno ormai superato quelli di matrimonio, il che la dice lunga sulle pressioni che gravano sulle coppie, sposate o meno. Non c’è da stupirsi che il numero di coppie surrogate si sia moltiplicato: famiglie monoparentali, famiglie composte da partner divorziati e risposati, celibato, unioni consensuali, solo alcuni esempi.
Ogni coppia che ha superato la prova del fuoco ha i propri meccanismi di gestione. Forse un partner è più tollerante, forse l’altro è più assertivo, in ogni caso, e qualunque sia l’approccio di coppia alla risoluzione dei problemi, se riesce ad andare avanti in modo efficace, significa che la relazione è valida, in grado di soddisfare i bisogni dei membri della coppia. Un buon adattamento alla vita di coppia richiede innanzitutto uno stile di comunicazione non violento. Secondo Marshall B. Rosenberg, il processo di comunicazione non violenta prevede quattro fasi fondamentali: osservazione, sentimento, bisogni e richiesta. Se manteniamo questo algoritmo, sostiene Marshall, otterremo una comunicazione efficace e soddisfacente.
L’adattamento coniugale avviene sia a livello comportamentale che a livello di funzionamento interpersonale. L’adattamento individuale comporta quindi dei riorientamenti, dei riadattamenti, delle reinterpretazioni del rapporto di coppia in tutti i suoi ambiti: sessuale, emotivo, sociale, di auto-realizzazione e di auto-sviluppo. Si parla allora di una disponibilità dei componenti della coppia a funzionare meglio all’interno della coppia, perché sì, la teoria è buona, ma senza una dimensione applicata, pratica, non stiamo parlando di un adattamento coniugale funzionale.
A livello di comunicazione e di relazioni interpersonali, l’adattamento coniugale può riguardare una buona sincronia e complicità. Ad esempio, quando i due devono svolgere le mansioni domestiche: uno pulisce la casa, l’altro prepara il pranzo. Tutte queste cose non si possono ottenere senza una buona conoscenza reciproca, senza un riconoscimento concreto dei difetti e delle qualità dell’altro, ma soprattutto senza un’accettazione incondizionata dell’altro esattamente così com’è.
Un accomodamento coniugale ha sempre uno scopo, un obiettivo ben definito, quello di condurre la coppia a un assetto il più possibile funzionale alle realtà e alle esigenze della coppia stessa. L’accomodamento coniugale è un processo attraverso il quale i due partner scelgono di rispettare, valorizzare e accettare un insieme di interessi, atteggiamenti, abitudini e valori condivisi, pensati per dare soddisfazione a entrambi i partner.
Il processo di adattamento coniugale si conclude con l’assimilazione coniugale, che è il completo adattamento delle due personalità dei partner alla coppia coniugale. L’assimilazione coniugale può arrivare al punto che i due partner diventano fisicamente simili. Tuttavia, l’assimilazione coniugale non può essere considerata una condizione, una garanzia di benessere coniugale. Una volta sistemate, alcune coppie si nutrono per un po’ dei loro successi, ma la monotonia delle cose che fanno parte della vita quotidiana diventa naturale. Facciamo le stesse cose, quasi in modo automatico. Scegliamo di fare l’amore lo stesso giorno, alla stessa ora e nello stesso posto, per settimane e settimane, mesi e anni. Non c’è nulla di nuovo, tutto è noto. Così facendo, si instaura l’abitudine e il pericolo di dissoluzione è imminente. Va notato, tuttavia, che alcune funzioni della relazione coniugale rimangono costanti. Per esempio, un uomo può scegliere di rimanere in una relazione insoddisfacente solo per qualche vantaggio secondario: “Ho scelto di non divorziare perché non c’è nessuno che cucini per me e stiri le mie camicie”. Lei, a sua volta, può avanzare argomentazioni come: “Anche se mi picchia ancora, so che mi ama”. Non potrei fare a meno dei suoi soldi, soprattutto con due figli da crescere”. Per evitare il pericolo della routine, i partner devono abbandonare la monotonia, la quotidianità e la mancanza di flessibilità. Oltre all’abitudine, dobbiamo rimanere connessi alla realtà di ciò che sta accadendo. Se il partner presenta sintomi clinici, dobbiamo tenerne conto. Perché sì, l’abitudine può minimizzare, ad esempio, i sintomi della depressione e parafrasando Oliver Sacks, MD, “stiamo attenti a non scambiare il nostro coniuge per un cappello”.